Cambio de fecha:: lunes 6 de diciembre

El lunes 6 nos reunimos en la facultad a las 10.00 para la devolución de trabajos.
Nos vemos en el aula 4 de planta baja.
Saludos.

Estela

Jornada de Protesta Universitaria

En el marco de esta Jornada nos reuniremos en la facultad mañana miércoles 29/9 en los horarios habituales para continuar con nuestras tareas y dialogar sobre la situación que atraviesa la UBA.

MIÉRCOLES 23 DE JUNIO

Les confirmo que el próximo miércoles 23 de junio es la entrega de carpetas con los trabajos del primer cuatrimestre.
Saludos.
Estela

MONÓLOGO DE RICARDO FORT

Casi todos piensan que es muy fácil ser Ricardo Fort y por eso hablan de todo lo
que harían si tuvieran una vida como la mía, pero la realidad es que no tienen ni las más mínima idea de lo pesado que es cargar con mi apellido: es muy difícil ser yo.

Las frases que comentan permanentemente son variadas pero siempre aburridas y poco originales. La que más me enoja es la que escucho más seguido: “Este tipo sí que no tiene ningún problema”.¡Cómo se equivocan! Podría sentarme horas y horas a contarles las complicaciones con las que convivo a diario.

Sin ir más lejos, el último granizo me encontró paseando con mi Mini Cooper 2009,
el viejito, por la zona de San Isidro y se me rayó todo. No me quedó otra que levantarme más temprano al día siguiente, a eso de las doce y media del mediodía, para ir a la concesionaria a elegir otro. Pero como si no fuera lo suficientemente trágico, los problemas no acabaron ahí. Había dos autos que me gustaban: uno por el modelo y otro por el color. Sin embargo, en esa situación sí que preferí invertir en salud y ahorrarme el estresante momento de tomar semejante decisión: compré los dos.

Yo entiendo que cosas así le pasaron a más de uno, pero no todos tienen que lidiar a diario con la multitud de periodistas ineptos que no tienen nada que hacer y se divierten haciendo todo tipo de chistes fáciles en torno a mi familia y mi apellido. Por ejemplo, esos ignorantes que me andan relacionando con un primo que se llama Roque. A esos les diría que por lo menos yo soy de la familia de los quesos, que son mucho menos grasa que la de ellos, que son unos salames.

Como si no fuera poco con los periodistas, tengo que soportar que me pongan imitadores de cuarta con esos físicos truchos que no se asemejan al mío en lo más mínimo; por el contrario, la mayoría dan la sensación de que se comieron la fábrica de chocolates entera, con Willy Wonka adentro y todo. Les marcan con un marcador los abdominales y piensan que ya son iguales a mi. ¡Qué insulto a mis trabajadísimos músculos! Si me hubieran dicho que tendría tanta aceptación marcando cuatro rayas locas en mi panza no me hubiera gastado los millones que gasté en cirugías y los hubiera invertido en algo más coherente como en mi catorceavo yate o en un psicólogo más para mis peces.

Además, si bien soy conciente de que gracias a la empresa de chocolates tengo lo que tengo, juro que todavía me pregunto por qué no se le ocurrió a mi familia fabricar clavos, sillas o cualquier otra cosa. No es que no me gusten las golosinas pero eligieron un producto con el cual es muy sencillo para cualquiera relacionar a mi apellido para todo tipo de comparaciones y metáforas. Por ahora estoy resignando uno de mis grandes sueños para no dejarles el chiste en bandeja: comprarme un submarino.

Sin embargo yo sé que van a seguir hablando porque tienen envidia de algo que tengo yo y nadie más. No es por la mansión, la tarjeta dorada, mi lomo, mi encantadora voz, mi chica, mis gatos o por mi Mini Cooper. No, yo tengo muy en claro que lo que despierta en todos ese odio tan incontrolable, es la colección entera de los muñequitos Jack que tengo guardada en la caja fuerte más segura.

ANGIE SAMMARTINO

INSTRUCCIONES PARA CORTAR UNA CEBOLLA

Lejos, lejísimos, de ser una fanática del arte culinario he tenido la oportunidad de trabajar en la cocina de una cafetería y, a decir verdad, no fue tan tedioso como lo esperaba. Además, en mi paso por este pasajero empleo, aprendí varias cosas que algún día podré utilizar para no morir de hambre cuando mi santa madre deje de prepararme las cenas y almuerzos de cada día.

Muchas veces podremos evadir tener que cocinar, ya sea convenciendo a otro individuo para que lo haga por nosotros con tácticas especiales, o no tan especiales, (que describiré en algún otro artículo para no desviarme de este tema tan importante que nos compete aquí y ahora), ya sea discando el número telefónico de nuestro delivery amigo. Pero debo comunicarles que según fuentes muy confiables consultadas por quien escribe, existe un 87,3% de posibilidades de que en algún momento de esta larga vida tengamos que, no solo cocinar sino también realizar una de las cosas más engorrosas que puede pasarle a uno: ¡cortar una cebolla! Gracias a mis recientes conocimientos culinarios puedo pasar a explicarles la mejor manera de efectuar esta última tarea, sin terminar llorando cual niña que ve por primera vez la película “Titanic” (sí, esa parte, esa en que ella le dice a él, “Jaack, Jaaaack” pero el pobre chico ya no le responde).

Solo necesitamos unos pocos elementos: una tabla, un cuchillo filoso,y un tarro con agua. (Por favor, no olvide lavarse las manos antes de ponerse a cocinar, no sea roñoso). Para empezar sostenemos a la bendita cebolla con una mano, la que usted quiera, y la atravesamos con el cuchillo firmemente a unos 3 cm de de cada extremo, tanto el superior como el inferior. Luego, para retirar el resto de la cáscara, debemos deslizar el cuchillo suavemente con dirección extremo-extremo intentando que solo se desprenda la corteza color marrón que cubre al alimento en cuestión.

Ahora sí, ahí está. Toda blanquita, con aires de indefensa, pero dispuesta a hacerlo llorar como un bebé y sin saber que usted, mucho más astuto que el vegetal, leyó estas instrucciones. Entonces, antes de pegar el primer cuchillazo detonador, coloca la cebolla en un tarro con agua durante unos 17 segundos (está bien, no hace falta ser tan preciso en la cantidad de tiempo. Entre 16 y 18 segundos está bien). Una vez pasado ese tiempo, retira la cebolla del tarro, la coloca sobre la tabla y comienza a rebanarla con el cuchillo, así como en un principio hizo para desprender los extremos de la cebolla. Para que el proceso sea totalmente exitoso es una buena opción respirar por la boca, y no por la nariz, mientras realiza este último paso.

De esta manera, usted puede cortar una cebolla y que como máximo solo se le piante un lagrimón, en lugar de, como canta Luismi, lloraaaaar y lloraaar.

Valentina Guffanti

RECETA PARA DESCUBRIR SOLUCIONES

Descubrir soluciones se parece mucho a cocinar: sólo hay que disponer de los ingredientes correctos en el tiempo y orden apropiados. Nosotros brindaremos aquí la receta para uno o pocos problemas. Nuestros lectores son bienvenidos a crear una receta para múltiples de ellos.
Para nuestra solución vamos a necesitar:

- Problema (preferentemente 1 solo)
- Consejos de allegados (7 aproximadamente)
- Tiempo para reflexionar (no menos de una semana)
- Punto de vista panorámico sobre el problema (1)
- Lágrimas (50 centímetros cúbicos aproximadamente)
- Epifanía (1)
- Metáforas, metonimias, y figuras retóricas surtidas (a gusto)

1) Se pela y se lava el problema de modo que sea visible y evidente. Dicho proceso requiere un instructivo propio que excede los propósitos de éste, pero existe y puede adquirirse editado por esta misma editorial.

2) Se condimenta consejos de allegados. Se recomienda variedad de calidades: desde simples conocidos, hasta gente amada, desde consejos esperanzadores, hasta pesimistas. Pero no se sugiere el exceso, porque los consejos son como la sal. Condimentado correctamente, el problema marinará mucho mejor en el siguiente paso.

3) Se deja en remojo en un tiempo de reflexión no inferior a cinco días. Los estímulos recibidos incluido el del problema original son muchos, y debemos dar tiempo a que se acomoden los sabores, y se generen las texturas. El tiempo de reflexión le dará las profundidades reales al problema, o mejor dicho, las revelará, lo cual nos lleva al siguiente paso.

4) Con los estímulos calmados y las profundidades reveladas, procederemos a un último reposo del problema antes de la cocción, bajo una mirada panorámica o en perspectiva. “Los que están peor que yo” y “Estuve igual de mal y lo superé” pueden revolotear y posarse en el problema. No los espante, los queremos ahí.

5) Una vez realizados los pasos hasta ahora, cocinaremos con el alma al máximo por unas cuantas horas y lloraremos aproximadamente unos 50 centímetros cúbicos de lágrimas, dejando salir del problema todo lo que ya esté en condiciones de salir dados los procesos anteriores, y nos quedaremos con el jugoso y vulnerable núcleo.

6) Esta es la parte más difícil porque requiere de fuerza de voluntad. Es como sacar una torta del horno que se nos puede desinflar y venir abajo si no tuvimos cuidado: llega el momento de moldear el núcleo en forma de epifanía, de comprender que estamos mejor y reírnos entre las últimas lágrimas de nuestras actitudes recientes. Se permite compartir con alguien.

7) Finalmente, agregue figuras retóricas a gusto para ornamentar y acentuar el efecto epifánico, y una hojita de laurel para el aroma.
¡Hemos encontrado una solución! Felicitaciones, sin más nos despedimos deseando que no nos necesite con mucha frecuencia, y recuerde que una pequeña dosis de problemas de vez en cuando hace bien.


GERMÁN SILVA ZANABRIA

"La Web cambió el modo de escribir"

Les dejo este link para que lean las opiniones del escritor José Antonio Millán.

http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1251298

Saludos,

Estela

Instrucciones para elegir, "en un picado" de fútbol

Cuando un grupo de amigos no enrolados en ningún equipo, se reúnen para jugar, tiene lugar una emocionante ceremonia destinada a establecer quiénes integrarán los dos bandos.

Generalmente dos jugadores se enfrentan en un sorteo o pisada y luego cada uno de ellos elige alternadamente a cada uno de sus compañeros.

Se supone que los más diestros serán elegidos en los primeros turnos, quedando para el final los troncos.

Pocos han reparado en el contenido dramático de estos lances. El hombre que está esperando ser elegido vive una situación que rara vez se da en la vida: sabrá de un modo brutal y exacto en qué medida lo aceptan o lo rechazan. Sin eufemismos, conocerá su verdadera posición en el grupo. A lo largo de los años, muchos futbolistas advierten su decadencia, conforme su elección sea cada vez más demorada.

Manuel Mandeb, que casi siempre oficiaba de elector, observó que sus decisiones no siempre recaían sobre los más hábiles. En un principio se creyó poseedor de vaya a saber qué sutilezas de orden técnico, que le hacían preferir compañeros que reunían... ciertas cualidades.

Pero un día comprendió que lo que en verdad deseaba, era jugar con sus amigos más queridos. Por eso elegía siempre a los que estaban más cerca de su corazón, aunque no fueran los más capaces.

El criterio de Mandeb parece apenas sentimental, pero es también estratégico: uno juega mejor con sus amigos. Ellos serán generosos, lo ayudarán, lo comprenderán, lo alentarán y lo perdonarán.

Un equipo de hombres que se respetan y se quieren es invencible. Y si no lo es, más vale compartir la derrota con los amigos, que la victoria con los extraños o los indeseables.

Alejandro Dolina

Intsrucciones para provocar sueños eróticos

Ingredientes:

Un kilo de raíz fuete.
Tres gallinas blancas.
Una cabeza de ajos.
Cuatro kilos de miel.
Un espejo.
Dos hígados de ternera.
Un ladrillo.
Dos pinzas para ropa.
Un corsé con ballenas.
Dos bigotes postizos.
Sombreros al gusto.

Se despluman las gallinas, conservando cuidadosamente las plumas. Se pone a hervir en dos litros de agua destilada o de lluvia sin sal y con la cabeza de los ajos pelados y molidos. Se deja hervir a fuego lento. Mientras hierven las aves, colóquese la cama oriental de noroeste a sudeste y déjese reposar con la ventana abierta. Ciérrese la ventana media hora después y colóquese el ladrillo rojo bajo la pata izquierda de la cabecera de la cama, que debe estar al noroeste. Déjese reposar. Mientras reposa la cama, rállese directamente sobre el caldo la raíz fuerte, teniendo cuidado de que las manos estén constantemente impregnadas por el vapor. Revuélvase y déjese hervir. Se toman los cuatro kilos de miel y se extienden con una espátula sobre las sábanas de la cama. Tómese las plumas de las gallinas y esparzase sobre las sábanas embadurnadas de miel. Tiéndase la cama con cuidado.
No es indispensable que las plumas sean blancas, pueden también usarse de color, pero hay que evitar las llamadas gallinas de Guinea, pues éstas producen a veces un estado ninfomaniaco de larga duración o graves casos de priapismo. Póngase el corsé bastante apretado. Siéntese ante el espejo, afloje su tensión nerviosa, sonríase, pruébsese los bigotes y los sombreros según sus gustos (tricornio, napoleónico, capelo cardenalicio, cofia con encajes, boina vasca, etcétera). Ponga en un platito las dos pinzas para ropa y déjelo junto a la cama. Entíbiese al baño María los hígados de ternera, teniendo mucho cuidado de que no lleguen a hervir. Colóquense los hígados tibios en lugar de la almohada (en caso de masoquismo) o en ambos lados de la cama, al alcance de las manos (en caso de sadismo). A partir de ese momento, todo debe terminar de hacerse a gran velocidad, para evitar que los hígados se enfríen. Corra y vierta velozmente el caldo (que debe ser muy reducido) en una taza. Regrese con ella apresuradamente ante el espejo, sonría, beba un sorbo de caldo, pruébese un bigote, beba otro sorbo, pruébese un sombrero, beba, pruébese todo, tome sorbitos entre prueba y prueba y hágalo todo tan velozmente como sea capaz. Ya ingerido el caldo, corra a la cama, acuéstese entre las sábanas preparadas, tome rápidamente las pinzas para la ropa e introduzca en cada una de ellas el dedo pulgar del pie. Estas pinzas deben conservarse toda la noche y colocarse en un ángulo de 45 en relación con el dedo, orpimiendo firmemente la uña.
Esta sencilla receta da siempre buenos resultados y las personas normales pueden ir placenteramente del beso a la estrangulación, de la violación al incesto, etcétera, etcétera. Las recetas para casos más complicados, como son los de necrofilia, autofagia, tauromaquia, alpinismo y otros, se encuentran en un volumen especial de nuestra colección: Consejos discretamente sanos.

Remedios Varo

DE LAS CONDUCTAS INDECOROSAS EN LA MESA DE MI SEÑOR

Éstos son hábitos indecorosos que un invitado a la mesa de mi señor no debe cultivar (y baso esta relación en mis observaciones de aquellos que frecuentaron la mesa de mi señor durante el pasado año):

• Ningún invitado ha de sentarse sobre la mesa, ni de espaldas a la mesa, ni sobre el regazo de cualquier otro invitado.
• Tampoco ha de poner la pierna sobre la mesa.
• Tampoco ha de sentarse bajo la mesa en ningún momento.
• No debe poner la cabeza sobre el plato para comer.
• No ha de tomar comida del plato de su vecino de mesa a menos que antes haya pedido su consentimiento.
• No ha de poner trozos de su propia comida de aspecto desagradable o a medio masticar sobre el plato de sus vecinos sin antes preguntárselo.
• No ha de enjugar su cuchillo en las vestiduras de su vecino de mesa.
• Ni utilizar su cuchillo para hacer dibujos sobre la mesa.
• No ha de limpiar su armadura en la mesa.
• No ha de tomar la comida de la mesa y ponerla en su bolso o faltriquera para comerla más tarde.
• No ha de morder la fruta de la fuente de frutas y después retornar la fruta mordida a esa misma fuente.
• No ha de escupir frente a él.
• Ni tampoco de lado.
• No ha de pellizcar ni golpear a su vecino de mesa.
• No ha de hacer ruidos de bufidos ni se permitirá dar codazos.
• No ha de poner los ojos en blanco ni poner caras horribles.
• No ha de poner el dedo en la nariz o en la oreja mientras está conversando.
• No ha de hacer figuras modeladas, ni prender fuegos, ni adiestrarse en hacer nudos en la mesa (a menos que mi señor así se lo pida).
• No ha de dejar sueltas sus aves en la mesa.
• Ni tampoco serpientes ni escarabajos.
• No ha de tocar el laúd o cualquier otro instrumento que pueda ir en perjuicio de su vecino de mesa (a menos que mi señor así se lo requiera).
• No ha de cantar, ni hacer discursos, ni vociferar improperios ni tampoco proponer acertijos obscenos si está sentado junto a una dama.
• No ha de conspirar en la mesa (a menos que lo haga con mi señor).
• No ha de hacer insinuaciones impúdicas a los pajes de mi señor ni juguetear con sus cuerpos.
• Tampoco ha de prender fuego a su compañero mientras permanezca en la mesa.
• No ha de golpear a los sirvientes (a menos que sea en defensa propia).
• Y si ha de vomitar, entonces debe abandonar la mesa.

Leonardo da Vinci

INSTRUCCIONES

PARA HACER UN RETRATO DE UN PÁJARO

A Elsa Henríquez

Pintar primero una jaula
con la puerta abierta,
pintar después algo bonito,
algo simple,
algo bello,
algo útil
para el pájaro,
apoyar después la tela contra un árbol
en un jardín
en un montecito
o en un bosque
esconderse detrás del árbol
sin decir nada
sin moverse...
A veces el pájaro llega enseguida
pero puede tardar años
antes de decidirse
No hay que desanimarse
hay que esperar
esperar si es necesario durante años
la rapidez o la tardanza en la llegada del pájaro
no tiene nada que ver
con la calidad del cuadro
Cuando el pájaro llega,
si llega,
guardar el más profundo silencio
esperar que el pájaro entre en la jaula
y, una vez que haya entrado,
cerrar suavemente la puerta con el pincel
después
borrar uno a uno todos los barrotes
cuidando de no tocar ninguna pluma del pájaro
Hacer entonces el retrato del árbol
eligiendo la rama más bella
para el pájaro
pintar también el follaje verde y la frescura del viento
el polvillo del sol
y el ruido de los bichitos de la hierba en el calor del versno
y después esperar a que el pájaro se decida a cantar
Si el pájaro no canta,
mala señal,
señal de que el cuadro es malo,
pero si canta, es buena señal
señal de que podés firmar
Entonces hay que arrancarle delicadamente
una pluma al pájaro
y escribir tu nombre en un ángulo del cuadro.

JACQUES PRÉVERT

MIÉRCOLES 16 A LAS 9.00

La devolución de carpetas es en el aula 4 a las 9.00.
Saludos.
Estela

Devoluciones de carpetas y trabajos

Nos encontramos el miercoles 16 a las 10.00 en el aula 4.
Saludos.

Estela

Miércoles 23 de septiembre

Como les había anticipado, este miércoles no vamos a tener clase. Nos vemos, entonces, el 30 .

PASAR EL INVIERNO

Proponemos algunas lecturas para estos días. Ver aquí:



http://www.ciudadseva.com/

La Biblioteca digital mundial

El sueño de la biblioteca total se hace realidad. Una nota sobre este tema.

http://www.almamagazine.com/entradas-el_nacimiento_de_la_biblioteca_digital_mundial-apocalipticos_y_digitalizados

LO QUE EL "ZOOM" NOS DIO

Acercarse. Más. Más cerca. Ver al otro. Tenerlo. Decubrir partes ocultas guardadas en partes visibles. Compartir. Dar todo. Y cada parte. No ser más. Uno. Ser dos. Ser hasta dejar de ser. Dos. Ser uno nuevo. Mirarse. Extrañarse. No gustarse. Mirar al otro. Sentir que se está mirando uno. Asustarse. No decirlo. Alejarse. Alejarse más. Dejar al otro. Dejarse. No encontrarse. No ver al otro. No ver. Irse acercando. Ver. Ver un poco más. Volver a ver al otro. Examinarlo. Parte por parte. Detalle por detalle. En totalidad. Es otro. Uno también. Es otro. Diferente. No el mismo. Que quería. A ese otro. Que es. Lo que no era. Y que lo quería. A uno. Ahora no. No lo quiere. Lo ve. Desde muy cerca. Y no encuentra. Lo que quería. Entonces se despide. De uno. Y se va. Alejando. Y se va. Haciéndose. Cada vez más pequeñito. Para uno. Que lo mira. Hasta que desaparece.

Michelle Sauber

Indistinguible, te observo desde lejos, parecés pequeño, mínimo, parte de la multitud que te rodea. Y en realidad sos eso, uno más de la masa. Me llamás y me acerco, pero solo unos metros. Todavía me resultás extraño.
La confusión se va disolviendo. A medida que me aproximo empiezo a distinguirte del resto, me focalizo en vos y ya no parecés idéntico a los demás, sos distinto, pero no único, diverso. Todo lo que está a tu alrededor se vuelve insignificante, borroso. Te convertís en el centro de mi atención.
Ahora te tengo a unos metros y te presentás ante mí altanero, soberbio. Percibo tus colores y comprendo porqué te creés supremo, el mejor de tu especie. Tu piel parece ser suave, me está llamando, me pide que la acaricie y lo hago. Ya no puedo resistirme. Aterciopelada como ninguna mis dedos se deslizan sobre ella recorriendo tu contorno. Tu aroma, delicado, me hace remontar en el tiempo. Pienso que ya te he tenido delante de mí antes, pero es imposible, te hubiera reconocido desde un principio.
Me avecino aún más, te tengo justo frente a mi boca. Mis dientes se hunden en tu carne amarillenta y jugosa, y en ese preciso instante mi ilusión se desvanece. Por dentro estás podrido, agusanado, tu sabor es agrio, desagradable, pero tu cuerpo es perfecto. Es imposible no caer en tu trampa y yo caigo, te creo hasta que te pruebo. El impulso por retenerte se derrumba cuando te miro y encuentro en mi boca ese horrible sabor persistente. Entonces te suelto.
Desilusionado me alejo, te convertís nuevamente en uno más del montón, tu cuerpo yace en el piso con posibilidades nulas de engañar a alguien más. Mi mordida se ha convertido en tu condena.

Natalia Calabrese

NOTA EN LA REVISTA Ñ

En la revista Ñ salió publicada una nota sobre Roberto Arlt, se titula: "Cronista con armas de escritor".
Aquí pueden acceder al texto:

http://www.clarin.com/suplementos/cultura/2009/05/23/u-01924741.htm

UN MONÓLOGO

LO QUE USTED SIEMPRE QUISO SABER ACERCA DE SUPERMAN

“Lo que más me incomoda es tener que disfrazarme de ser humano. Porque yo no soy como esos superhéroes que son personas y se disfrazan de superhéroes, yo soy un superhéroe que me tengo que disfrazar de hombre. Yo nací con mis poderes, los heredé de mis viejos, no los tengo porque me picó una arañita o porque me sobraba la guita y el tiempo y me pintó disfrazarme de murciélago para salir a fajar chorros.
Es muy molesto esto de aparentar ser una persona, lo repito. La rutina, los anteojitos, las camisas que te marcan el chivo y los horarios no son para mí. Además me tengo que bancar que me llamen Klark Ken, nombre más de salame no se les pudo ocurrir. En Krypton me decían Kal-el, eso sí que es un nombre de macho.
Krypton...ahí si que se la pasaba lindo. Mujeres hermosas, peladas, sin dedos en los pies y con las pupilas totalmente blancas. Los habitantes andaban siempre desnudos, no como ahora que me tengo que poner esta zunga roja que es más incómoda que viajar en el subte a las siete y media de la tarde o estas botas hasta las rodillas que acumulan tanto olor a roquefort como los zapatos de una adolecente luego de una fiesta de quince. Además, lo único que hace este traje es resaltar los rollos que me salieron desde que caí en el planeta Tierra y todo porque acá la “convención” es andar vestido. La comida chatarra que tengo que ingerir me dejó como si hubiera salido de la casa de Gran Hermano. Recuerdo un día que me traté de levantar a la Mujer Maravilla y ella se sinceró diciendo: “Mirá Supi vos serás muy fortachón y divertido pero estas más gordo que Ronaldo y el Ogro Fabiani juntos”. Pero esto es así, el pancho del kiosco del barrio, el chori a la salida del boliche y demás alimentos que me dejaron de esta manera.
Por último, estoy en campaña para enviar una carta a la Asociación de Monstruos Agremiados para que de una vez por todas envíen a la Tierra una amazona bien bonita. Ya estoy harto de atacar siempre a los mismos bichos de diez y seis cabezas que lanzan moco por los oídos o los terremotos producidos por moles que me descarrilan todos los trenes, nunca un enemigo con el que pueda solucionar las cosas charlando y luego, quién sabe, invitarla a tomar algo.”

Ramiro Parodi

UN TEXTO PARA COMPARTIR

UN MUNDO POSIBLE



Describir una calle de San Telmo un domingo a la mañana como si estuviera siendo sitiada por francotiradores.

Todos los fines de semana la misma historia. ¿Tan difícil es acordarse de comprar los ravioles cada domingo? Y, además, ¿por qué tenía que ir siempre él a comprarlos? Había estado trabajando toda la semana y ahora lo único que quería era pasar el domingo tirado en el sillón mirando la tele. ¿Por qué no podían dejarlo en paz aunque fuera un par de horas?

Suspiró, sabía que no tenía sentido discutir. Se levantó despacio y se puso los zapatos y el chaleco antibalas. Con sumo cuidado, metió la llave en la cerradura y abrió la puerta apenas lo suficiente para asomar la cabeza. No sentía olor a pólvora y la calle parecía tranquila, incluso había un par de niños jugando con un perro en la esquina. Lejos de tranquilizarlo, la ausencia de cuerpos acribillados y turistas agonizantes lo preocupó aún más. Abrió otro poco la puerta, echó una última mirada alrededor y salió.

Entre su casa ubicada en Humberto I al 500 y el supermercado más cercano había cinco cuadras. En otra época, recorrer esa distancia le hubiera llevado menos de diez minutos pero, dadas las circunstancias, calculó que estaría de vuelta para el anochecer - si la suerte lo acompañaba - claro está.

Se pegó a la pared y se deslizó rápidamente hasta el pórtico más cercano. Se escabulló dentro a toda velocidad y esperó. Al parecer aún no lo habían detectado. Esperó un par de minutos y siguió su trayecto. La técnica que había desarrollado era sencilla y segura: consistía en arrastrarse silenciosamente un par de metros, ocultarse unos minutos para verificar que nadie lo hubiera visto, luego seguir arrastrándose y así sucesivamente.

Pasadas unas seis horas, ya estaba a tan solo diez metros del supermercado. Mientras permanecía escondido dentro de un conteiner de basura cercano a la puerta de entrada no pudo evitar pensar en cómo habían cambiado las cosas. En los buenos viejos tiempos uno podía salir a la calle tranquilo: había que esconderse cada cincuenta metros como mucho y ocurrían apenas unas doscientas muertes por semana en el barrio: así sí que daba gusto vivir.

Ahora, cuando las muertes llegaban a ser más de tres mil por día, uno se preguntaba si el gobierno no habría exagerado un poco con su plan anti - superpoblación.

Levantó la tapa del conteiner algunos centímetros y espió. Todo parecía en calma. Desde su posición, podía ver la calle desierta, custodiada por edificios antiguos y la Plaza Dorrego que, aunque siempre rebosaba de cadáveres y sangre, estaba totalmente vacía. Juntó coraje y saltó fuera del conteiner.

Todo pasó en menos de tres segundos. Puso la mano en el picaporte y empujó. La puerta no se movió. Con horror vio el cartel de "Cerrado" pegado sobre ella. Desesperado, intentó volver al conteiner. Había dado apenas tres pasos en esa dirección cuando cinco balas provenientes de distintos ángulos le atravesaron el cráneo al mismo tiempo.

María Agustina Corral

ZOOM

http://www.youtube.com/watch?v=1RPeFJJF73k

Aquí pueden ver las imágenes del libro Zoom de Istvan Banyai que trabajamos en clase.

ANAGRAMAS / AMA: SANGRA

La Real Academia Española define el anagrama como “Transposición de las letras de una palabra o sentencia, de la que resulta otra palabra o sentencia distinta.”, esto quiere decir que si desentrañamos una palabra y alteramos en orden de las letras que la conforman podemos obtener otra, y así.
Si bien para muchos esto es algo común y pasa inadvertido, hay gente que lo toma como algo divertido y lo practica cotidianamente. Como pocos han de imaginar, existe también la gente que ha tomado esto como una afición, hasta como una pasión podría decirse. Algunos, por ejemplo, se reúnen en grupos, otros dedican horas de su día para sentarse a desarmar la infinidad de palabras que ofrece el idioma.
Hay anagramas de muchos rubros, detenerse a nombrarlos no sería lo más práctico. Quizás el más interesante de estos sea el urbano, donde entra todo lo que tenga que ver con la vida de una ciudad, como por ejemplo nombres de monumentos, plazas, barrios, calles, lugares conocidos (facultades, escuelas, teatros, bares) y los medios de transporte: colectivos, trenes y subtes. En este último será donde profundizaremos.

El Subte de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires está lleno de historias y mitos, lleno de cosas que lo hacen ser único. Fue el primero en construirse en América Latina y el decimosegundo en el mundo, la primera línea fue inaugurada en el año 1913 e implicó, entre otras cosas, darle a la ciudad prestigio y llenarla de una cultura que sigue latiendo hoy en día, luego de casi 100 años. Con el paso del tiempo la red fue creciendo, para los inicios de la década del 40 se habían llegado a construir 5 líneas y se planeaba hacer muchas más, lamentablemente esto último no ocurrió.
El total de estaciones que posee la red es de 69, algunas mantienen su nombre intacto desde que fueron abiertas, otras fueron renombradas reiteradas veces por distintos motivos. El crisol ofrece nombres de próceres, de lugares, de edificios y monumentos, de facultades, de barrios, etc. En el subte siempre estuvo presente la lengua, no solo en el cartel con el nombre de una estación, sino en publicidades, en panfletos que se reparten, en canciones que salen de la boca de los músicos que recorren cada tramo del gigantesco universo subterráneo y, en el hablar diario de cada pasajero.
Desde hace un tiempo empezó a circular por Internet algo bastante curioso: un mapa del Subte porteño, pero no un mapa cualquiera, sino un mapa que tenía anagramados los nombres de cada estación, un trabajo realmente sorprendente y admirable, el creador del mapa en cuestión es Iván Skvarca, esta es una pequeña entrevista que le hicieron.

-¿Desde cuándo empezó tu pasión por los anagramas?
- Todo aficionado a los juegos de ingenio debe cruzarse con los anagramas en algún momento. La combinación y remezcla de letras es una forma muy antigua de uso lúdico del lenguaje. Se conservan anagramas de la antigüedad clásica; se conocen anagramas creados por Galileo Galilei, Jonathan Swift y Lewis Carroll. Una historia, sin duda ficticia, asegura que cuando Poncio Pilatos preguntó «Quid es veritas» (en castellano, ¿Qué es la verdad?), Jesucristo respondió con un anagrama: «Est vir qui adest» (en castellano, Es el varón que tenés delante). Debe ser una leyenda medieval, época muy interesada en la combinatoria del lenguaje, sea para encontrar verdades ocultas en las Escrituras, como ocurría con los cabalistas, sea para demostrar devoción, como ocurría con muchos monjes cristianos que hacían piadosos anagramas dedicados a la Virgen María. Un anagrama es como un rompecabezas con dos soluciones: normalmente vemos la figura fácil, previsible, esperada, pero moviendo las piezas —en este caso las letras— aparece otra, secreta y reveladora. Si encontramos o creemos encontrar una relación entre las dos palabras o frases estamos frente a un anagrama exitoso: cuartel es anagrama de recluta, y un anagrama de Diego Maradona es mago adinerado.-Aparte de anagramas, ¿te dedicás a algún otro divertimento de ingenio?
- Me dedico profesionalmente a crear juegos de ingenio y pasatiempos para revistas y publicidad a través de una agencia llamada Soma Juegos. Además administro un sitio dedicado a juegos de ingenio, acertijos, paradojas, juegos de tablero y de lenguaje, que lleva el muy descriptivo título de Juegos de Ingenio. Allí publico regularmente enigmas, artículos o hallazgos propios o de amigos y lectores; allí publiqué por primera vez el mapa con las estaciones de subte anagramadas. -¿Cómo surgió la idea de realizar un mapa del subte de Buenos Aires que tenga anagramadas las estaciones?
-La idea no es mía. A principios del año 2006 empezó a circular un mapa anagramado de las estaciones del Tube londinense (el subte de Londres). De inmediato la idea se reprodujo a través de weblogs y empezaron a aparecer mapas similares para otras redes de subterráneos del mundo: Helsinki, Tokio, Boston, Sydney, Berlín. Me pareció que Buenos Aires también merecía el suyo. -Algunos te propusieron hacer las estaciones del Premetro, ¿vas a hacerlas? ¿Y las de la línea H?
-Incluir las estaciones del Premetro es un buen desafío. Y por supuesto ahora el mapa debe ser actualizado con las nuevas estaciones de la línea H. Quizás los visitantes de este sitio quieran hacer sus propuestas. Para Once no hay muchas posibilidades; la más simple es cenó. Caseros ofrece un poco más de juego. Podemos iniciar un diccionario latín-castellano: res=cosa o afirmar que es sacro. ¿Cuáles son los anagramas para las demás?-¿Y hacer algo así con estaciones de tren? Tenés mucho material disponible.
-Un lector de mi sitio se ocupó de hacer los anagramas de todas las estaciones de las líneas Sarmiento y Mitre y generosamente me los envió para que los publicara. También se puede hacer un mapa de las provincias argentinas, donde Salta aparece al revés en el atlas y Entre Ríos tiene un tren serio, e incluso un mapamundi, pero no le avise a Eslovenia. Para el mundial de Alemania la anagramancia predijo que Lionel Messi sufriría mil lesiones, pero fue otro fracaso de las artes adivinatorias. -¿Hay alguna creación tuya que se haya hecho tan famosa como el anagrama del subte?
-El 20 de febrero del año 2002, que se escribe 20/02/2002, festejamos el Día Universal de la Simetría. Decenas de participantes de todo el mundo enviaron pequeños artículos sobre la simetría en la biología, la música, la química y la geografía, sobre palíndromos, sobre números capicúas; todos fueron publicados en un sitio web que ya no está online. Soy creador de juegos de tablero y uno de ellos fue usado por una empresa para organizar torneos en las playas. También soy integrante del grupo que organiza la participación argentina en el Campeonato Mundial de Juegos de Ingenio. -¿Tenés algún otro pasatiempo aparte de los anagramas?
-La contemplación. Pero pagan poco.

Pueden disfrutar del plano del subte de Buenos Aires con los anagramas de las estaciones en juegos de ingenio.org en la entrada del 6.6.2007

FIRMA DE LIBRETAS

Pueden pasar a firmar sus libretas en las mesas de examen del jueves 11 y del jueves 18 de diciembre a partir de las 11.00.

Miércoles 1º de octubre

El paro convocado por CONADUH para mañana es a partir de las 13.00, por lo tanto tenemos clases.

Miércoles 10 de septiembre

Mañana miércoles hay Paro de personal no docente, así que la facultad va a estar cerrada.

Seguimos en contacto.

Adhesión al Paro del 3 de septiembre

Adhiero al paro previsto para mañana.

Miércoles 10 de septiembre

El próximo miércoles no tendremos clase porque adhiero al Paro de CONADUH. Para el 10 de septiembre les pido que lleven los textos que habíamos previsto y escriban una carta a un amigo tratando de convencerlo de las ventajas o desventajas de vivir en Buenos Aires.


Lean los discursos polémicos sobre Nada y Bolivia construcciones y señalen los argumentos relevantes de las dos posturas planteadas.

Miércoles 27 Paro activo

El paro dispuesto por CONADUH es con asistencia a clases, esa fue la resolución tomada este fin de semana. Nos vemos, entonces el miércoles. Entren al blog de la cátedra donde están las disposiciones de la Asociación Gremial Docente.

Miércoles 27 de agosto

Adhiero al Paro de actividades dispuesto por CONADUH, por eso, además de las tres Notas de lector, que son trabajos individuales, respondan grupalmente para entregar las consignas del Cuadernillo de Argumentación referidas a los textos "Jehová y el Día Internacional de la Mujer" y a la polémica sobre la ortografía española. Seguimos en contacto.

NOTAS DE LECTOR

El miércoles 20 entregan el trabajo; lleven el cuadernillo Viaje y escritura Parte 1 y el libro La Agentina crónica ya que vamos a empezar a elaborar notas de lector.

Miércoles 13 de agosto

Este miércoles devolveré las carpetas, ustedes lleven la versión del proyecto de escritura; además colaborarán en la corrección de los textos de sus compañeros. Armen una lista con los aspectos a considerar para esa tarea (tengan en cuenta qué hacen cuando revisan sus propios trabajos y analicen qué otras cuestiones son importantes). Van a entregarme esa lista y los comentarios que hagan de los textos de sus compañeros.

Miércoles 25 de junio

Para el miércoles próximo tengan ya decidido qué van a hacer como proyecto de escritura, comentaremos ese tema y la presentación de carpetas que es el miércoles 2/7.

La Argentina crónica

Aquí va la contratapa de este libro.

Cristian Alarcón. Guido Bilbao, Hernán Brienza, Emilio Fernández Cicco, Julián Gorodischer, Leila Guerrero, Josefina Licitra, Pablo Plotkin, Carolina Reymúndez, Daniel Riera, Gonzalo Sánchez, Esteban Schmidt, Alejandro Seselovsky, Martín Sivak

De un tiempo a esta parte la crónica, como género periodístico, atraviesa un proceso de profundo desarrollo y visibilidad. Por eso mismo, un libro como La Argentina crónica viene a ocupar un lugar gravitacional en el momento preciso. Catorce textos que, además de trazar el mapa urgente de un país “al límite”, delimitan una nueva forma de entender el periodismo desde una mirada despierta, valiente y comprometida, y una lectura de los hechos de la realidad que va mucho más allá de lo inmediato.
Un destacado grupo de jóvenes periodistas se mete de lleno en historias que reclaman ser contadas con una dinámica acorde con los tiempos que corren. Así, estas crónicas seleccionadas por Maximiliano Thomas abordan casos como los de Romina Tejerina y José Luis Cabezas, muestran tendencias como el nuevo turismo sexual, desvelan el lado B de los acuerdos en la política local, denuncian la venta de tierras patagónicas a extranjeros y retratan las pintorescas fiestas folclóricas nacionales.
De lectura imprescindible tanto para periodistas y estudiantes de comunicación como para un público inquieto en general., La Argentina crónica se completa con la presentación de una de las firmas fundamentales en la crónica periodística contemporánea, Martín Caparrós, que en un prólogo tan lúcido como contundente, reflexiona sobre la práctica de un género que hace de lo escrito una forma de intervención política.

Cada vez se suman más blogs.

Los invito a leer los blogs de compañeros de la comisión que se han ido incorporando a nuestro espacio.

Demasiada parafernalia
Empiezo al terminar
Entre ruedas y pies
Itinerante Ser
Viajes de cronopios

Miércoles 11 de junio a las 11.00 en el Auditorio: proyección de "Estación Central"

El próximo miércoles 11 de junio de 11.00 a 13.30 se proyectará en el Auditorio de la facultad la película "Estación Central".
Sería importante que los alumnos de la comisión de 9.00 a 11.00, después de la clase, pudieran quedarse a compartir la proyección.
Los del grupo de 11.00 a 13.00 están "obligadamente" invitados a concurrir; recibiré sus trabajos de lectura y escritura en el aula 4 de la planta baja ya que directamente ni subiremos al aula 109. También plantearé las tareas para el miércoles 18/6.

Viajar genera poesía

Recibí este texto y lo compartimos:

El viaje resulta una experiencia generadora: nos permite imaginar historias, poesías y en algunos casos abrir los ojos a lo distinto. Quiero compartir algo que escribí mientras el tren se detuvo por cuarenta minutos en la estación Irigoyen ese día en el que hizo tanto frío.
Aquí va:


LA RAZÓN DE LA SINRAZÓN
Te golpea suavemente
Ni bien llegas a la vida,
Te golpea con fuerza
Muchas veces a escondidas.

Hoy que su peso te aplasta,
Abrís los ojos a la verdad,
Siempre estuvo ante ti
Como la propia humanidad.

En las miradas de los otros,
En los sueños de los hombres,
En la propia felicidad:
El dolor de la existencia
No te deja caminar.

¿Por qué existe lo que existe?
¿Por qué todo es tan real?
¿Qué sos vos en este mundo?
¿Por qué siempre hay que esperar?

Sos un producto social,
Sos lo que otros esperan,
También sos lo que no sos
Y lo que nunca quisieras.

Hay que resistir a la existencia
Como si pudieras vencerla,
Aún sabiendo que te sigue
Y que corre por tu vena.

Sos vos ejemplo perfecto
De la existencia humana,
Son tus ojos un reflejo
De la gran incertidumbre.

No tenés que alcanzar la cumbre,
No tenés que romper barreras,
Sólo debes abrir la mente
Y atravesar las fronteras.

Respirar al mundo en cada paso,
Dejar que entre en tu sistema,
Saber que todo es existencia:
Tus sueños, tus amores y tu consciencia.
La razón de la sinrazón
La razón de la existencia
Ajena al hombre eternamente,
Perdida en la nebulosa.

Nacer, crecer y morir
No se puede resistir,
Todo esto es la existencia:
Vacio, oscuridad y ausencia.

J.A

Para el miércoles 21/5

Respondo a una consulta. Las "Citas sobre viaje" son disparadores de reflexiones y sirven para escribir un texto propio sobre viaje y escritura desde una perspectiva personal. Pueden tomar dos, tres o más citas para vincularlas, expandirlas, discutirlas o refutarlas. Lleven esos textos para leerlos el 21/5 en clase.
Lean también "Una metáfora viva" de Celia Güichal que está en el Cuadernillo Viaje y escritura Parte I, anoten y subrayen lo que les parezca relevante o útil para el proyecto de escritura sobre viaje.

Para el miércoles 7/5

Hola:

Les pido que recorran el blog de nuetra Cátedra tallerunoccc.blogspot.com y focalicen en una propuesta de cine vinculada con Viaje y escritura para el jueves 8/5.

29/4 y 30/4 Paro de CONADUH

Hola:

Varios me consultan sobre el paro, voy a adherir y mañana no vamos a tener clases.
El blog personal que sugerí que iniciaran es, en principo, una propuesta para que registren comentarios, escenas, anécdotas y momentos que les parezcan valiosos de sus viajes por la ciudad.
Les pido que para el miércoles 7/5 hagan la consigna sobre la Feria del Libro que habíamos planteado la clase pasada, es la que está en las páginas 42 y 43 del cuadernillo Viaje y Narración.
Saludos.

Estela

34° Feria Internacional del Libro de Buenos Aires

Ver programa en: Programa General de Actividades

Comentarios sobre el BAFICI

habiaunavezunachica.blogspot.com

SED DEL POEMA

Si un poema tiene sed
se bebe el mar,
si no le alcanza
el hueco de los puentes,
si pide más
un cuerpo.
Un cuerpo lo sosiega
hasta desesperarlo.

Vicente Muleiro

Cómo ser un buen escritor

1. Lo primero hes conoser vien la hortografía.

2. Cuide la concordancia, el cual son necesario para que usted no caigan en muchos error.

3. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.

4. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.

5. Trate de ser claro: no use crípticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.

6. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer usando y abusando de los gerundios.

7. Precisión escribir para con, en caer transposiciones evite.

8. No embarre la cancha y bajo el manto de la noche no caiga en lugares comunes.

9. Si vous parla y escribe en castellano, todo OK.

10. ¡Recórcholis! Creo a pie juntillas que hay que evitar las antiguallas.

11. ¡Por el amor del cielo! ¡No abuse de las exclamaciones!

12. Relea siempre lo escrito y vea si palabras o hau errorws de tipeo.